相对美女
2006-09-22, 10:22 PM
女子吴菲的三个爱情片断
我不知道吴菲真正姓甚名谁，她只是我在网上认识的一个女人。断断续续聊了几次之后，她给我发了三篇日记。不同时期的，但是写给同一个男人。她说，同样是女人，你应该看得懂。她说，和那个男人分分合合都三年了，她只想找一个在失意时可以承受她的眼泪，在快乐时可以让她咬一口的肩膊。但是，最后的结局仍是“无爱纪”。爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，我爱你，我恨你，算了吧，你好吗，对不起……每一段爱情也不是刚开始企及的那样皆大欢喜。散就散了吧，爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。其实，我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……
征得吴菲的同意，刊发她的这三篇日记。三个场景，三种心情，权当这段爱情的三个片断，如镜头一一闪回。当然了，我最喜欢她的笑忘书，因为是“笑”着去忘记。“将这样的感触写一封情书送给我自己，感动得要哭很久没哭，不失为天大的幸福，将这一份礼物这一封情书给自己祝福……”王菲清吟着，仿似说，爱情本无常，但它却是美丽。为何我们不让爱情继续美丽，为何不让那丑陋的恨也变得美丽?那就为他微笑吧!把这浅浅的微笑留给那个伤你最深的人。而我自己，也要微笑着，清清爽爽地继续生活。
第一篇 暗香
他说，去看奶奶。
他横跨过摩托车，有些微微的酒意。我怯怯地看着他，有些隐忍。我也可以同去的么？我又是他的谁？
他拉着我去。于是心里很欢喜。坐在他的身后，一踩油门，他便带着我飞了起来。慢点呀，我着急地在后面小声地叫。他说，没事的，这条路我太熟悉了。于是放下心来，任这个男人带着我，在这个小小但陌生的城里，风驰电掣。
驰进一座院落，暗得很。几个影影绰绰的人影散坐着聊着天。他停稳车，径直走向一位坐着的老人，用我似懂非懂的方言喊她，奶。
奶奶有点意外，但很开心。她站起来，引着我们往屋子里走。她没有问我是谁，但她对我微笑，她把她手中的大扇子塞到我的手里，丝毫没有觉得生份。我坐在他的身边，竟有些恍惚。我二十三岁，他二十四岁，他领着我来看他的奶奶，我们，快结婚了。
屋子很简单，一点点的零乱。墙壁上贴着NBA的明星，显示这里住着或者曾经住着一个少年。被褥很干净，看上去很柔软，有想依偎的冲动。
他说着一些旧事，提到一些亲戚。奶奶认真地听，认真地附和，或者添加一些内容。我抡着扇子，我不热，我替奶奶赶蚊子。有些瞬间我几乎脱口而出，奶，我爱着你的孙子呢。
有电话催他回去。他站起身，拿出二百块钱给奶奶。奶奶有些推辞，后来收了。这个孙子想做什么一定会做到的，赖皮得可爱。就如此刻，他从后面拥住她，温柔地拥住她，她只好笑着说，喔，好好好。
出门的时候我也学他耍了点小性子。我说奶奶呀，哪里好香。奶奶执了柄手电筒照给我看，是院子里一大片的栀子花，暗香浮动，开得明亮热闹。我说，奶奶，我摘一朵好不好？她欢喜地赶紧应允了。我便真的摘了一朵。真的，一朵就够了。这样的香气可以温暖整个夜晚，我陪伴他的这个夜晚，和奶奶共处的这个夜晚。可奶奶还生怕怠慢了我，指着面前一人多高开得正旺的大丽菊说，这朵要不要。那一刻我差点都要落下泪来。
回去的时候他依然骑得飞快。我紧紧地搂住他，生怕他会离开。时光为什么不能够停住呢？或者倒流？我和他，为什么要相隔那么多年才能相互遇见？
他说，奶奶瘦多了。他说，没有空常去陪伴奶奶。他说，奶奶都八十多岁了。他说，宝贝，你怎么哭了。
我哭什么呢，后来我才知道：痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆，爱情只是宿命摆下的一个局。
第二篇 爱么，或者不爱
傍晚，我们像两个孩子一样坐在台阶上。
他用白瓷的小碟子装了些杨梅给我吃。我吃相好贪婪，我说哎呀一点也不酸呀。他放纵地看着我，又有些不屑，他说，我才不要吃这种东西。
想起两年前，他有些含蓄地拿了一篮杨梅给我，用叶子盖得好好的。他说，拿去吃吧。我有些不好意思，不太熟呀，怎可以要人家东西。但终究还是接过来了，好吃的天性改不了，吃人嘴短，果然一圈下来，还是乖乖地做了人家的女朋友。
有许多蚊子。我穿了一条碎花的小裙子，小腿上有些小红包包。但又有什么关系。昏暗的路灯下，我们旁若无人地拥抱，亲吻。有人影和脚步声从我们耳边掠过，他们看不懂我们的幸福。
他有些醉意。他的醉时常让我不知所措。我唯一的武器就是沉默。我的沉默希望可以为我抵挡他言语里能够伤及我的一些东西，我也忍住，让他发泄。任他说我烦，任他说我早就该走掉，任他说他的烦恼甚于我，任他说我们在一起骨子里有多么不快乐。我不争气地流泪，我的眼泪已经无法打动他，我只是睁着泪眼看着这个我深爱的男人，要把他的样子刻到心里去。我知道他一切的不开心都是我造成的，为什么在他想看我的时候看不到我。
他取笑我，一个月可以流六十次眼泪。他不知道，其实我也不想，我想每天在一起都是开心，每天趿着拖鞋沿着河滩慢慢地散步，听他每天叫我老婆，分享日子最简单的幸福。他说，他不会说分手，也不会说不分手，真正的分手是不需语言的。他说，退一万步说，就算分了手，你又不会少块肉。
我无言以对。当他说到分手的时候我都想在那一刻死去。我受不了。我就像一个溺水的人抓住稻草一样地追问，你爱我吗，你不离开我。我想要他一个肯定的回答，我就心定了。可是，他取笑我的白痴。对，我的言语和我的思想南辕北辙。我怕我词不达意，我怕他再说出我理解不了的道理。我只是流泪，我不能没有他，这份爱已经把我变成了一个神经质的女人。
他拍拍我。指间传来熟悉的温暖，我生怕留不住的温暖，心剧痛。他在乎我，真的在乎。我内疚，我真的不能再埋怨他一点点，埋怨他做得不够好，埋怨他的冷硬和拒绝。我能做的就是，在他想我的时候，陪伴在他身边。
分手的时候，他没有像以往那样经过我的身边，打响三声喇叭。那是我们的暗号，我爱你。他没有，我在街道拐角处等，等他的车灯能够远远地扫过来。可是，等了好久，眼前仍旧是一片黑暗。
第三篇 笑忘书
情人节的早上，他给我发来短信：情人节快乐。
“还爱着你你却把别人拥在怀里……”反反复复唱着陶子的[太委屈]。多讽刺啊，我们已经分手了，但他应该比我快乐，并且用他的快乐戳穿我内心最软最痛的死角。
那一夜，我失魂落魄地在大街上游荡。车骑得很快很快，没有人再在耳边对我说：不要闷着头骑车啊，慢一点。我不管了，唯一的念头就是逃离，逃至天边。我要远远地离开他给我的那些伤害。迎着风，我没有流泪。我发现竟然流不出一滴眼泪，绝望要远甚于悲伤。我给他发了最后一条短信：我死心，我放弃。
没有哀叹，该擦身而过的从来就不会逗留。正如安妮宝贝所说：“伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。”我一直不明白事情的真相，或许原本就没有真相。如果觉得受伤，那么就选择遗忘，遗忘爱、伤害包括时光。我想从今往后我要学会的第一件事就是保护自己不受伤害。那是很痛苦的回忆，我一辈子也不愿意再提起。
他说，祝你幸福。
我微笑不语。心里已经不痛了，甚至非常轻松。当初那样倾其全力地爱一个人，是件很累的事。当握在手中的风筝断了线，当一切都不尽在掌握中的时候，我终于学会了放手，放手，统统放手，只站在缓缓流淌的河流上隔岸观望，不再置身其中。张爱玲说，因为懂得，所以慈悲。当你看明白一件事或一个人时，无论对错，都不会去计较了。的确如此，每个人心中都有一个或多个伤痛，只要学会忘记，才能成长。
忽然发现自己想不起他的脸，想不起他说的话。既然记忆已经开始模糊，那就彻底地忘记吧。于是，我丢掉刻了字的项链和手链，烧掉了他写给我的书信，删除了他的QQ号码。我毁灭了一切他存在过的痕迹，将这个人从记忆中完完全全地消灭了，心中波澜不惊。
每个人的生命中都出现过很多昙花一现的角色。能不能记住他们不取决于时间，而取决于你想不想记住他们。很多人不需要再见，因为只是路过而已。如今我终于能坦然地离开他大踏步往前走，不再频频回顾来时的路。
微笑着面对镜子，从自己的眼里看到自己的影子。没有自怜，不会流泪。一个最清楚的自己，一个全新的自己。原来在躲在茧里自我疗伤的过程中，我不知不觉已变得勇敢和坚强，当我破茧而出的时候，便羽化成蝶。
我不知道吴菲真正姓甚名谁，她只是我在网上认识的一个女人。断断续续聊了几次之后，她给我发了三篇日记。不同时期的，但是写给同一个男人。她说，同样是女人，你应该看得懂。她说，和那个男人分分合合都三年了，她只想找一个在失意时可以承受她的眼泪，在快乐时可以让她咬一口的肩膊。但是，最后的结局仍是“无爱纪”。爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，我爱你，我恨你，算了吧，你好吗，对不起……每一段爱情也不是刚开始企及的那样皆大欢喜。散就散了吧，爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。其实，我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……
征得吴菲的同意，刊发她的这三篇日记。三个场景，三种心情，权当这段爱情的三个片断，如镜头一一闪回。当然了，我最喜欢她的笑忘书，因为是“笑”着去忘记。“将这样的感触写一封情书送给我自己，感动得要哭很久没哭，不失为天大的幸福，将这一份礼物这一封情书给自己祝福……”王菲清吟着，仿似说，爱情本无常，但它却是美丽。为何我们不让爱情继续美丽，为何不让那丑陋的恨也变得美丽?那就为他微笑吧!把这浅浅的微笑留给那个伤你最深的人。而我自己，也要微笑着，清清爽爽地继续生活。
第一篇 暗香
他说，去看奶奶。
他横跨过摩托车，有些微微的酒意。我怯怯地看着他，有些隐忍。我也可以同去的么？我又是他的谁？
他拉着我去。于是心里很欢喜。坐在他的身后，一踩油门，他便带着我飞了起来。慢点呀，我着急地在后面小声地叫。他说，没事的，这条路我太熟悉了。于是放下心来，任这个男人带着我，在这个小小但陌生的城里，风驰电掣。
驰进一座院落，暗得很。几个影影绰绰的人影散坐着聊着天。他停稳车，径直走向一位坐着的老人，用我似懂非懂的方言喊她，奶。
奶奶有点意外，但很开心。她站起来，引着我们往屋子里走。她没有问我是谁，但她对我微笑，她把她手中的大扇子塞到我的手里，丝毫没有觉得生份。我坐在他的身边，竟有些恍惚。我二十三岁，他二十四岁，他领着我来看他的奶奶，我们，快结婚了。
屋子很简单，一点点的零乱。墙壁上贴着NBA的明星，显示这里住着或者曾经住着一个少年。被褥很干净，看上去很柔软，有想依偎的冲动。
他说着一些旧事，提到一些亲戚。奶奶认真地听，认真地附和，或者添加一些内容。我抡着扇子，我不热，我替奶奶赶蚊子。有些瞬间我几乎脱口而出，奶，我爱着你的孙子呢。
有电话催他回去。他站起身，拿出二百块钱给奶奶。奶奶有些推辞，后来收了。这个孙子想做什么一定会做到的，赖皮得可爱。就如此刻，他从后面拥住她，温柔地拥住她，她只好笑着说，喔，好好好。
出门的时候我也学他耍了点小性子。我说奶奶呀，哪里好香。奶奶执了柄手电筒照给我看，是院子里一大片的栀子花，暗香浮动，开得明亮热闹。我说，奶奶，我摘一朵好不好？她欢喜地赶紧应允了。我便真的摘了一朵。真的，一朵就够了。这样的香气可以温暖整个夜晚，我陪伴他的这个夜晚，和奶奶共处的这个夜晚。可奶奶还生怕怠慢了我，指着面前一人多高开得正旺的大丽菊说，这朵要不要。那一刻我差点都要落下泪来。
回去的时候他依然骑得飞快。我紧紧地搂住他，生怕他会离开。时光为什么不能够停住呢？或者倒流？我和他，为什么要相隔那么多年才能相互遇见？
他说，奶奶瘦多了。他说，没有空常去陪伴奶奶。他说，奶奶都八十多岁了。他说，宝贝，你怎么哭了。
我哭什么呢，后来我才知道：痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆，爱情只是宿命摆下的一个局。
第二篇 爱么，或者不爱
傍晚，我们像两个孩子一样坐在台阶上。
他用白瓷的小碟子装了些杨梅给我吃。我吃相好贪婪，我说哎呀一点也不酸呀。他放纵地看着我，又有些不屑，他说，我才不要吃这种东西。
想起两年前，他有些含蓄地拿了一篮杨梅给我，用叶子盖得好好的。他说，拿去吃吧。我有些不好意思，不太熟呀，怎可以要人家东西。但终究还是接过来了，好吃的天性改不了，吃人嘴短，果然一圈下来，还是乖乖地做了人家的女朋友。
有许多蚊子。我穿了一条碎花的小裙子，小腿上有些小红包包。但又有什么关系。昏暗的路灯下，我们旁若无人地拥抱，亲吻。有人影和脚步声从我们耳边掠过，他们看不懂我们的幸福。
他有些醉意。他的醉时常让我不知所措。我唯一的武器就是沉默。我的沉默希望可以为我抵挡他言语里能够伤及我的一些东西，我也忍住，让他发泄。任他说我烦，任他说我早就该走掉，任他说他的烦恼甚于我，任他说我们在一起骨子里有多么不快乐。我不争气地流泪，我的眼泪已经无法打动他，我只是睁着泪眼看着这个我深爱的男人，要把他的样子刻到心里去。我知道他一切的不开心都是我造成的，为什么在他想看我的时候看不到我。
他取笑我，一个月可以流六十次眼泪。他不知道，其实我也不想，我想每天在一起都是开心，每天趿着拖鞋沿着河滩慢慢地散步，听他每天叫我老婆，分享日子最简单的幸福。他说，他不会说分手，也不会说不分手，真正的分手是不需语言的。他说，退一万步说，就算分了手，你又不会少块肉。
我无言以对。当他说到分手的时候我都想在那一刻死去。我受不了。我就像一个溺水的人抓住稻草一样地追问，你爱我吗，你不离开我。我想要他一个肯定的回答，我就心定了。可是，他取笑我的白痴。对，我的言语和我的思想南辕北辙。我怕我词不达意，我怕他再说出我理解不了的道理。我只是流泪，我不能没有他，这份爱已经把我变成了一个神经质的女人。
他拍拍我。指间传来熟悉的温暖，我生怕留不住的温暖，心剧痛。他在乎我，真的在乎。我内疚，我真的不能再埋怨他一点点，埋怨他做得不够好，埋怨他的冷硬和拒绝。我能做的就是，在他想我的时候，陪伴在他身边。
分手的时候，他没有像以往那样经过我的身边，打响三声喇叭。那是我们的暗号，我爱你。他没有，我在街道拐角处等，等他的车灯能够远远地扫过来。可是，等了好久，眼前仍旧是一片黑暗。
第三篇 笑忘书
情人节的早上，他给我发来短信：情人节快乐。
“还爱着你你却把别人拥在怀里……”反反复复唱着陶子的[太委屈]。多讽刺啊，我们已经分手了，但他应该比我快乐，并且用他的快乐戳穿我内心最软最痛的死角。
那一夜，我失魂落魄地在大街上游荡。车骑得很快很快，没有人再在耳边对我说：不要闷着头骑车啊，慢一点。我不管了，唯一的念头就是逃离，逃至天边。我要远远地离开他给我的那些伤害。迎着风，我没有流泪。我发现竟然流不出一滴眼泪，绝望要远甚于悲伤。我给他发了最后一条短信：我死心，我放弃。
没有哀叹，该擦身而过的从来就不会逗留。正如安妮宝贝所说：“伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。”我一直不明白事情的真相，或许原本就没有真相。如果觉得受伤，那么就选择遗忘，遗忘爱、伤害包括时光。我想从今往后我要学会的第一件事就是保护自己不受伤害。那是很痛苦的回忆，我一辈子也不愿意再提起。
他说，祝你幸福。
我微笑不语。心里已经不痛了，甚至非常轻松。当初那样倾其全力地爱一个人，是件很累的事。当握在手中的风筝断了线，当一切都不尽在掌握中的时候，我终于学会了放手，放手，统统放手，只站在缓缓流淌的河流上隔岸观望，不再置身其中。张爱玲说，因为懂得，所以慈悲。当你看明白一件事或一个人时，无论对错，都不会去计较了。的确如此，每个人心中都有一个或多个伤痛，只要学会忘记，才能成长。
忽然发现自己想不起他的脸，想不起他说的话。既然记忆已经开始模糊，那就彻底地忘记吧。于是，我丢掉刻了字的项链和手链，烧掉了他写给我的书信，删除了他的QQ号码。我毁灭了一切他存在过的痕迹，将这个人从记忆中完完全全地消灭了，心中波澜不惊。
每个人的生命中都出现过很多昙花一现的角色。能不能记住他们不取决于时间，而取决于你想不想记住他们。很多人不需要再见，因为只是路过而已。如今我终于能坦然地离开他大踏步往前走，不再频频回顾来时的路。
微笑着面对镜子，从自己的眼里看到自己的影子。没有自怜，不会流泪。一个最清楚的自己，一个全新的自己。原来在躲在茧里自我疗伤的过程中，我不知不觉已变得勇敢和坚强，当我破茧而出的时候，便羽化成蝶。